C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?"
"NON, aussi sales !"
|
Un p´tit est nouveau à l´école, la maîtresse lui demande son prénom mais il ne le dit pas. La maîtresse lui demande :
-Où est ta maman ?
-Elle est passée sous un tracteur
-Où est ton papa ?
-Il est passé sous un tracteur
-Où sont tes frères et sœurs ?
-Ils sont passés sous un tracteur
-Et toi en attendant où étais-tu ?
-Moi j´étais sur le tracteur !
|
Un femme demande à son amie de fille :
- Qu'est-ce que tu faisais avant de te marier ?
- Avant, je faisais ce que je voulais !!!
|
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
- 50% des torts à ma femme
- 50% à sa mère...
|
-C'est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.
-Qui t'a dit que je dormais ?!
|
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.
|
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement ou se trouve son mari tous les soirs ?
>>> Une veuve
|
C´est l´histoire d´un gars qui vient de passer des examens de santé à l´hôpital. Le médecin annonce au patient qu´il est gravement malade et qu´il va mourir. Le gars demande ce qu´il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n´avez qu´à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habituera à la terre.
|
C´est un gamin qui revient de l´école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d´avoir 20 partout pour le trimestre suivant
2ème trimestre : idem
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu´à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus
3ème trimestre : idem
Le père devient fou ( il l´était déjà un peu non ? ) il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert ( il s´appelle Robert) tu sais bien que c´est difficile de lire le braille avec un crochet !
|
C'est un masochiste, un sadique, un tueur, un pyromane et un zoophile qui sont sur un banc
un chat passe
le zoophile: tien un chat,si on le baisait?
le sadique: j ai une idée, on le baise et après on le torture
le pyromane: on le baise on le torture et on le brule!
le tueur:on le baise on le torture on le brule et on le tue!
le masochiste :MIAOu!!!!!!!!!!!!!
|
Qui est-ce qui vole ( comme un oiseau) au dessus des bâtiments ?
-Superman
Qui est-ce qui grimpe sur les bâtiments ?
-Spiderman
Qui est-ce qui traverse les bâtiments ?
-Musulman
|
Le médecin chef du service cardiologie de l´hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l´employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C´est pas son pouls qui s´était arrêté, c´est ma montre…
|
Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...
|
Quelle est la partie du légume qui ne passe pas à la moulinette ?
- Le fauteuil roulant.
|
3 hommes doivent passer une épreuve pour devenir agent du FBI:
- messieurs , si vous tenez vraiment à intégrer notre élite, vous devez être capable de tuer votre femme! Voici les révolvers, vos femmes respectives vous attendent dans la pièce d'à côté.
Le premier des 3 hommes candidats s'engage, prend l'arme puis rentre dans la pièce bien déterminé et quand il en ressort:
-Désolé mais je ne peut pas , c'est trop dure c'est ma femme quoi!
Il en va de même pour le 2nd qui craque en un rien de temps.
C'est au tour du 3ème cette fois.
Chaud comme la braise il s'engage à son tour dans la pièce armé du révolver et après 4 coup de feux , on entend de l'extérieur des cris effroyables.
L'homme en ressort tout transpirant et dit d'un air ahuri:
- PUTIN z'auriez pu m'dire que le flingue était chargé à blanc j'ai du la finir à coup de chaise!
|
Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée. Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur un signe « plus », j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !
|
Qu'est ce qui est le plus douloureux lorsqu'un homme veut se faire transformer en femme chez un chirurgien ?
- L'ablation du cerveau.
|
Les blondes c'est comme les casseroles, pour les faire raisonner, il faut taper dessus !
|
GEOGRAPHIE D’UNE FEMME
Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine
- Entre 21 et 35 ans, une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté
- Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans, une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais plus personne ne veut y aller…
|
Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les Etats-Unis : gouverné par un gland…
|
LE LOGICIEL ÉPOUSE 1.0
M. le responsable de l’Assistance technique,
Il y a un an et demi j’ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur, déjà que le programme en occupait pas mal. Dans la notice du programme, cette application n’est pas mentionnée. D’autre part, Epouse 1.0 s’auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus, et le système raccroche dès que j’essaie de les télécharger à nouveau. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit raccroche le système, soit faitque Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue, par exemple en abandonnant l’exécution de la commande en cours. Je n’arrive pas à désinstaller ce programme.
D’autre part, je n’arrive pas à réduire Epouse 1.0 lorsque je suis sur une autre de mes applications préférées.
J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, Fiancée 7.0, mais la commande Désinstallation ne fonctionne pas.
Pouvez-vous m’aider ?
Un utilisateur démoralisé.
RÉPONSE
Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :
Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de FiancéeX.0 à Epouse 1.0 avec l’idée fausse que Epouse 1.0 n’est qu’un programme de divertissement et utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça :il s’agit d’un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler tout le système.
C’est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n’y gagnez rien.
Il est impossible de désinstaller, éliminer ou purger les archives des programmes une fois installés. Vous ne pouvez pas revenir à Fiancée X.0 parce que Epouse 1.0 n’est pas programmé pour ça. Même problème avec Bellemère 1.0, qui est une application occulte qui s’auto-installe dans le système dès que l’on met Epouse 1.0 en marche.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Epouse 2.0, mais ça leur a créé plus de problèmes qu’avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).
D’autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n’essayez pas de passer par la suite à Epouse 2.0, parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu’avec Epouse 1.0.
Bien qu’il existe une version Epouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d’un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l’utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d’opter des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 ;mais je vous conseillerai plutôt de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.
Moi personnellement, j’ai installé Epouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d’étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG’s). Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n’importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu’en soit la cause, car le programme considère toujours qu’une erreur dans le système provient d’une mauvaise utilisation de votre part.
Une des meilleures solutions est l’application de la commande C :\\ FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu’apparaît le moindre problème ou que le système raccroche. C’est inutile de réinitialiser le système, ça ne fonctionnera pas.
Evitez aussi l’utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande C :\\ FAIRE DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement. Le système fonctionnera sans aucun pépin tant que vous assumerez toute la responsabilité pour les EG’s qui pourraient surgir.
Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui génère un coût élevé. Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d’Epouse 1.0. Je vous suggère Fleurs 5.0, Bijoux 2.3,ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N’installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers d’Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Bonne chance.
Le service d’assistance technique
|
Le rêve de toute femme c'est d'avoir 3 hommes dans sa vie :
- Un de 20 ans pour le choc...
- Un de 40 ans pour le chic...
- Un de 60 ans pour le chèque...
|
Un homme dit à sa femme:
- Chérie, je trouve que ça manque de magie dans notre couple.
Sa femme de répondre:
- Ha oui? Ben c'est ça! Disparaît!!
|
Un mari demande a sa femme :
- Quel type d'homme préférerais-tu avoir ? Un homme très intelligent ou un homme très beau?
- Mais aucun des deux, chéri. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie.
|
Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...
|
"Alors, tu dis que tu es en brouille avec ta conjointe qui se plaint que tu n'est pas un homme de maison?
- L'aspirateur, tu le passes ?
- Oui... à ma femme !
- Et la vaisselle, tu fais quoi avec ?
- Je la mets dans l'évier.
- Et les journaux qui s'empilent ?
- Je les lis tous !
- Et les cendriers ?
- Je les remplis !
- Et tes vêtements ?
- Je les mets dans la corbeille de linge sale !
- Et la neige dehors ?
- Je mets toujours la pelle sur le balcon avant de partir le matin !
- Et le petit qui pleure la nuit ?
- Je dors dur !
- RÉALISES-TU QUELQUE CHOSE MAINTENANT... ???
- OUI ! MA FEMME N'EST JAMAIS CONTENTE !
|
Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur . ... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l´eau pour prouver ses dires. Une fois dans l´eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
" C´est bien petit, mais où t´as appris à nager ? "
" C´est mon papa, toutes les semaines il m´amène à la mer et me jette dans l´eau , il faut que je revienne à la nage"
" Et c´est pas trop dur ? "
" Non, le plus chiant c´est d´arriver à sortir du sac plastique pi d'éviter les coups de rame"
|
Morte à 19 ans, Jeanne d´Arc n´aura pas fait long feu !
|
C´est le printemps.
Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c´est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J´ai enterré ma belle-mère cette semaine . ..
|
c'est un couple de petit vieux qui se promène et voit une capote par terre et c'est à ce moment que le p'tit vieux la ramasse avec sa canne et dit
- les jeunes d´aujourd'hui´hui c'est des vrais cochons, ils n´ont plus aucun respect pour rien
A ce moment la petite vielle la prend de la canne l´ouvre et avale le contenu et dit à son tour:
- c´est vrai ça et en plus ils jettent le meilleur!
|
