Un jour, Jacques Ouille arrive à l'école en larmes!
La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sûr c'est très triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer autant.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer!
C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des
carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes
les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref,
toujours des carottes.
Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de
quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :
- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?
Et la femme de répondre :
- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin...
/!\*** Attention ne lisez pas cette blague vous risqueriez de le regretter amèrement ***/!\
Flynn: Bientôt le bac, et j'ai la flemme de réviser, aides-moaaaaaa
Cannard: Cole meurt à la fin de L.A NOIRE
Cannard: Dans Himym, Ted rencontrera sa femme pendant le mariage de Barney, et Marshall et Lily vont enfin avoir un bébé.
Cannard: Wheatley est le boss de fin et il est méchant dans POrtal 2
Cannard: GLaDOS va vous sauver et tuer wheatley
Cannard: Tu envoies un portail sur la lune pour t'echaper et après GlaDdos te sauve et te libère
Cannard: JILL EST LE TUEUR DANS SCREAM 4
Cannard: Dissidia 012 : Les nouveaux héros meurent tous.
Cannard: Pokemon B/N : N EST CONTROLE PAR GHETIS. Tu gagnes les 8 badges et deviens maitre de la ligue à la fin (PS : SOS racisme portera plainte contre Nintendo si le Blanc fait plus de vente que le Noir :hap: )
Cannard: BARBE BLANCHE ET ACE MEURENT DANS ONE PIECE
Cannard: DRAGON AGE 2 La mère du héros meurt, on tue Meredith et Orsino. On sait pas si le Héro est toujours vivant à la fin.
Cannard: LA PLANETE EXPLOSE A LA FIN DE KILLZONE 3 (mais le scientifique ne meurt pas)
Cannard: Harry tue voldemort
Cannard: Harry epouse Ginny
Cannard: Ron epouse Hermione
Cannard: ROGUE EST UN GENTIL DEPUIS LE DEBUT ET IL SE SACRIFIE DANS HARRY POTTER 7. MORTS : LUPIN, DOBBY, FRED, TONKS
Cannard: Twilight: A la fin Bella se marie avec Edward, devient un vampire, elle aura eu une fille mi humain mi vampire avec Edward et Jacob lui sera tomber amoureux du gamin.
Cannard: Aussi les vampire et les loup vont formé une alliance pour se battre contre d'autre vampires
Cannard: Maintenant que je t'ai tout spoilé, vas réviser
Flynn: Connard
Cannard: Tu me remercieras un jour
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté: - J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans les WC. mais c est bon le coca !!! - Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA - Je pue car je ne mets plus de déodorant, cause du cancer. - J'ai versé aussi toutes mes économies environ 7000 fois sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital.(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...). - Le GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland. - J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte. - Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L). mdrrr !!! - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur, je suis mort 167 fois, mes parties intimes se sont déséchées, j'ai raté le grand amour au moins une vingtaine de fois à cause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyé. - J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août MSN est soit disant devenu payant!!! - & j'attends toujours que Bill Gates distribue sa fortune! depuis le temps qu'il doit le faire... - et j ' en passe etc.................. A tous un GRAND MERCI ! IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu à corne jaune viendra bouffer ta famille demain à 17h30. Si toi aussi tu veux lutter contre l'envoi des chaînes, envoie celle-ci..
" - Ce soir y'a le film Troie là à la télévision, eh ben, c'est pour dire que je ne vais pas le regarder.
- Bah pourquoi ?
- Parce que j'avais pas vu, ni le un, ni le deux."
SAV. Merci.
Un père achète un robot détecteur de mensonges qui giffle les gens quand ils mentent. Il décide de le tester au dîner.
-"Fils, où étais-tu aujourd'hui?"
Le fils répond:
-"À l'école."
Le robot giffle le gamin.
-" Ok, j'ai regardé un dvd chez un pote..."
-" Quel dvd?"
-" Toy Story..."
Le robot giffle de nouveau l'enfant. Le fils pleure et avoue qu'il s'agissait d'un porno.
-" Quoi? Moi à ton âge, je ne savais même pas ce qu'était un porno!!"
Le robot se retourne alors et giffle le père. La mère rigole:
-" Hahahaha!! C'est bien ton fils!!!"
Le robot giffle la mère..
C’est une femme qui va au restaurant avec ses deux enfants handicapés sur une chaise roulante.
Le serveur arrive et dit : vous avez choisi ?
La femme dit : oui je vais prendre l'entrecôte !
- Excellent choix madame, et pour les légumes ?
- Oh, ils prendront la même chose
Enigme: Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?
Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
> Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
> Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Encore Rapprocher.
> Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
> Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
> Euh ...en fait non, Répond le barman
> Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa Main dans les cheveux du barman.
> Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
> Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
> Bien sur, l'homme répond.
> Je Voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
> Quel est le message? demande le barman.
> Dites-lui Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!
> > Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
> > Le client sort sans payer, en disant :
> > - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
> > - Allez, d'accord!
> > La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
> > - Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
> > Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
> > - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
> > Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
> > Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> > - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> > - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
1°) Attention ! Ce message s'auto-détruira dans 5 sec. Débarrassez-vous immédiatement de votre portable !
2°) Support technique: suite à un problème technique, votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes. Profitez en pour le mettre ou vous voulez ...
3°) Salut je suis ton tel portable et j'ai une faveur a te demander, la prochaine fois que tu me recharges vazy molo avec la prise, j'ai encore mal au cul !
4°) Important: votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique.
5°) Bonjour, ici votre agence internet, nous allons devoir vous retirer votre abonement car vous allez trop souvent sur des sites pornographiques, merci de me contacter pour en parler et trouver une solution.
6°) ERROR FATAL SIM CARD 365FG7ZWUVZ. Reboot your phone imediately
7°) Votre numéro de GSM vient d’être tiré au sort et vous venez de gagner 10'000 Frs ! Pour retirer votre prix, veuillez contacter votre opérateur téléphonique.
8°) Je suis un extraterrestre déguisé en téléphone portable et la touche que tu tripotes est mon organe sexuel et à voir ton sourire, ça a l'air de te faire plaisir !!
9°) Un scientifique américain à prouvé que les gens ayant des difficultés sexuelles se servent du pouce pour lire ce message!
10°) Tu es venu de nuit, tu t collé à mon corps, tu ma sucé entiérement, tu a eu du plaisir, tu es parti en me laissant souffir!!! Putain de moustique!
11°) Ce message va scanner votre répertoire à la recherche de filles sexy. RECHERCHE... Fin de Recherche... Rien trouver. Conclusion suspecté: Homosexuel
12°) Rappelle toi quand on était petit et qu'on prenait le train, toi tu montrais ta tete a la fenetre et moi je montrais mon cul. On aurait dit des jumeaux.
13°) Petit diction: Félation du matin, repos du vagin, 69a midi, nettoyage des outils, sodomi du soir, repos des machoires. A faire passer au plus cochon.
14°) Salut c'est ton Portable. Désolé, je suis passé à la CGT, je rentre en greve ! Revendication : double chargement quotidien + deblocage !
15°) Salut c moi ton portable. Je voulais juste sortir de ta poche car l'odeur de t cou***es devenait insuportable maintenant c fait. MERCI!!!
16°) A force de bouffer tes postillons, j'ai choppé la grippe !! signé : ton portable
18°) Bonjour, et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous etre facturé 15.99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone.
19°) si tu me déblok encore une fois aussi viollemment je ne SONNE PLUS ! Sans dec, j'ai la puce en feu la!
20°) La police a retrouvé le cadavre d'1 homme au corps diforme, au cerveau sous développé et au sexe atrofié, rassures moi, tu vis toujours?
21°) T'aurais pas un chewing gum, pour toi? signé : ton portable
22°) Tu peux eloigner un peu plus la bouche quand tu parles au telephone ? Merci. Signé : ton portable
23°) Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur.
24/ Tel bloqué : introduisez votre pin dans la fente
25/ Bonjour, nous avons detecter une utilisation abusive de votre telephone en mode vibreur, nous vous rappellons que c'est un telephone et non un instrument de plaisirs ... signé : votre opérateur
27°) Orange-info: vous informe qu'orange adapte ses tarifs à la longueur de votre sexe; plus il est long, plus c'est cher. A partir d'aujourd'hui pour vous c gratuit !
28°) Félicitation!!!vous venez de gagner le premier prix du plus petit sexe masculin
29°) SFR bonjour!Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15€ par mois,on vous enverra 1 texto toutes les heures comme de vrais amis.
30°) Durex a inventé 2 nouveaux parfums... mayonnaise et pomme... Le 1er pr les thons, le second pr les boudins...
31°) tu rentres tous les soirs dans ma bouche et quand tu resors je crache tout blanc, saletée de brosse à dent
32°) Générale des eaux:Fin d travaux sur le réseau. Veuillez vérifiez que l'eau coule à votre robinnet et profittez en pour vous laver le cul!!!
33°) J'ai demandé à dieu un lac il ma donné un océan, je lui est demandé une plaine il ma donné une montagne, j'ai demandé un trou du cul il ma donné ton numéro .
34°) La police me recherche je suis grave en galere si ils viennent te voir ne leur parle pas, n'ouvre pas ta bouche il reconnaisse l'odeur de ma grosse ....!
35°) Quel est le plus petit filet de pêche du monde?Le string parce qu'on y trouve une raie,une moule,un barbu,une morue et parfois un maquereau qui tourne autour....
36°) Il y a 1,5 milliard d'humain sur Terre, 500 millions de célibataires, et une petite bite qui touche à son portable.
37°) G décidé de me faire tatouer un euro sur le sexe. J'aime voir mes économies gonflées et ca ne me dérange pas que les femmes me sucent le pognon.
38°) J'aimerais tellement te serrer fort, te caresser comme tu aimes, sentir tes vibrations qui ne demande que moi, je voudrais dormir avec toi, mon tendre TAMAGOSHI!..
39°) salut mon cherie tu te rapelle de moi la femme avec qui tu t' est marier hier soir quand t ' etait bourer alors rapelle moi
40°) je t'ai cherchétoute la nuit,je voulai dormir avec toi,te sentir contre mon corps,t'enfiler mais je t'ai pas trouvé.Ou etais-tu putain de Pyjama!
41°) Puisque vous aver regarder ce SMS votre Portable es automatiquement porteur d'un VIRUS,il ne repondra plus a vos demande!!!
42°) Votre centre leclerc vous informe que vous avez gagné le poids de votre sex en bonbons felicitation vous avez gagné un tic-tac
43°) Rocco dieu de la sodomie veille sur toi.Si tu renvoies ce message heureux en amour tu seras,sinon rocco viendra et mal au cul tu auras
44°) les 4 miracles de la femme : elle mouille sans toucher l'eau, saigne sans se blesser, fait du lait sans brouter et te casses les couilles sans les toucher
45°) Les mecs, vs avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges ? A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Enorme, F- Faux !
46°) Bonjour, c ton portable qui te parle je voulais juste te dire que je voulais que tu me vende a une personne parce que je veux plus te voir t est trop moche . au revoir
47°) Fais gaffe quand tu fais l'amour dans le jardin; L'amour est aveugle, pas les voisins...
48°) La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : un coup de queue et ça s'en va...
49°) Urgent : votre voiture a été volée et impliquée dans un cambriolage. Merci de contacter la gendarmerie. Adjudant Molaut
50)portable:c bon jsuis pas sourd pas besoin d appuyer comme un malade!!! Je vais y sortir de ton carnet d adresses C pas ma faute si pas d amis et qu il est vide!!!!!!!!!!
51°) ATTENTION !!! Un pénis c'est echaper police millitair sont en alerte, collabore avec eux et verifie si tu l'a pas dans le cul.
C'est un gars qui sort d'un café complétement saoul,
un autre le regarde et le voit entrain de toucher le toit d'un véhicule,tituber et retoucher le toit d'un autre véhicule,
le 2éme va voir le type et lui demande:
qu'est-ce que vous faites?
le gars lui répond qu'il cherche ça voiture.
et l'autre lui dit mais pourquoi touchez vous toujours le toit des véhicules?
et la le gars lui dit:
la mienne a un gyrophare.....
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle, répond le mari mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
La femme répond alors:
- La nôtre est plus jolie !
C'est un homme qui a des problemes d'érections, alors il se rend à la pharmacie
"Bonjour, il me faudrait du viagra" demanda l'homme
Alors la pharmacienne lui demande:
"Vous avez une ordonnance?"
Réponse de l'homme :
"Nan, j'ai une photo de ma femme.."
c'est 2 mecs qui sont en voyage dans les iles bahamas .
se promenant loin du village , ils voient une gigantesque propriete .
ils escaladent la cloture pour se rendre compte de l'immensité du domaine et la ils se font reperer par le proprio.
celui ci ayant un fusil , leur dit :
-si vous voulez la vie sauve , va falloir aller cueillir 100 fruits chacun , en partant tous les 2 de votre coté et ensuite me les ramener , sinon c'est le coup de fusil .
n'ayant pas trop le choix , ils s'executent .
quelques instants plus tard , le premier revient avec 100 noisettes .
- maintenant , tu te les met toutes dans l'anus sans rigoler sinon je tire !
il passe donc a l'action et se les enfile une par une . mais arriver a 97 il se met a eclater de rire : le coup de fusil part , l'homme meurt .
arriver au ciel devant st Pierre qui lui dit :
- mais t'es bete , pourquoi t'as rigoler a la 97 ???
- c'est quand j'ai vu mon pote arriver avec des noix de coco !!!
Un préservatif dit à un tampax : -Tous les mois tu stoppes mon business pour 1 semaine, le tampax répond: -Ta gueule, si tu fais 1 seule erreur je suis au chômage pendant 9 mois !
Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = j'ai faim
Veux tu diner au resto ? = Heeuu.. on pourra faire l'amour après ?
Veux tu danser ? = Après on pourra faire l'amour, dis ?
Tu as une belle robe = Tu as un beau décolleté, si on faisait l'amour ?
Tu as l'air tendue, veux tu un massage ? = On va faire l'amour ca te fera du bien.
Qu'et ce que tu as ? = J'imagine qu'on ne fera pas l'amour ce soir.
C'est pas terrible ce soir à la télé = On fait l'amour ?
Je t'aime = On fait l'amour ?
Moi aussi je t'aime = On fait l'amour ?
Il faut qu'on se parle = je n'ai plus envie de faire l'amour avec toi, dégage !
Oui = pas forcément
Non = pas forcément
Peut être = Non
J'aurais besoin = Je veux
C'est ta décision = Tu te trompes
Fais ce que tu veux = tu le paieras plus tard
D'accord, vas y = Je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = Biensur que je suis fâchée
Eteins les lumières, c'est plus romantique = Je me trouve grosse
Cette cuisine n'est pas pratique = je veux une nouvelle maison
Je t'aime = J'ai quelque chose à te demander
Je t'aime beaucoup = J'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête = Tu as encore une demie heure devant toi
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance.
C'est une vrai histoire !
Hotline : Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
Client : Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline : : Quelle sorte de problème ?
Client : Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline : : Parti ?
Client : Ca a disparu.
Hotline : : Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
Client : A rien.
Hotline : : A rien ?
Client : Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline : : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client : Comment je sais ?
Hotline : : Pouvez-vous voir le prompt CConfused à l'écran ?
Client : C'est quoi un "prompte-cé" ?
Hotline : : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline : : Est-ce que votre moniteur est allumé ?
Client : C'est quoi un moniteur ?
Hotline : : Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé ? Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé
Client : Je sais pas.
Hotline : : Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Client : Je pense...
Hotline : : Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client : Oui.
Hotline : : Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
Client : Non.
Hotline : : Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième
Client : ..Oui, c'est bon.
Hotline : : Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur ?
Client : Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline : : Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client : Non.
Hotline : : Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Client : Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline : : Sombre ?
Client : Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline : : Et bien allumez la lumière.
Client : Je ne peux pas.
Hotline : : Pourquoi ! ?
Client : Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline : : Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client : Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline : : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
Client : Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline : : J'en ai peur.
Client : Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline : : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Un soldat en poste en Irak a reçu une lettre de sa petite amie, aux États-Unis. Elle disait ceci:
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est trop grande. Je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée. Bises. Becky"
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photosque possible de leurs petites amies, soeurs, tantes, cousines, etc.
À la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe...avec ce petit mot:
"Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres."
