Parler à un con, c'est l'instruire.
|
Le mariage c'est partager à deux des problèmes qu'on aurait jamais eu tout seul !
|
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameau... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau
|
Au paradis on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort.
|
Cocu : chose étrange que ce mot n'aie pas de féminin !
|
Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres
|
Si mon chien avait ta face, je lui raserais le derrière et je le ferais marcher à reculons !
|
Si l'avortement est un crime , alors la masturbation est un génocide
|
L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas
|
Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... si elles ne sont pas mariées ensemble.
|
Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.
|
Un homme ne sait pas ce qu'est le bonheur avant d'être marié. Mais, à ce moment-là, c'est trop tard.
|
- La fille: Papa peux-tu me donner de quoi m'acheter des bonbons?
- Le père: Ok ma chérie, mais tu connais la condition :)
- La fille: Bon...
La fille s'affaire et commence à **** son père quand soudain:
- La fille: Dit-moi pourquoi est-ce qu'elle a un goût de caca?
- Le père: Ton frère voulait faire du Karting...
|
Toto: Papa! Papa! j'en est marre de tourner en rond!
Le père: Tait toi ou je te clou le deuxième pieds!
|
- La fille: Maman! Maman! J'aime pas grand mère!
- La mère: Tu n'a qu'à la mettre sur le bord de l'assiette !
|
Le niveau des examens n'a pas baissé , c'est bon signe :
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à
avoir fait tourner la terre !
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones....
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
Les chinois comptent avec leurs boules
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
L'alcool permet de rendre l'eau potable
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire
del'électricité...
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la
guerre
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient
en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la
plus connue.
La lecture permet à l'homme de devenir myope...
Les latins parlaient le grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir
des roses...
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
Molière est mort sur la seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple :
grandir
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire,affeux,Affrique.
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le
feu.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans
les visiteurs 1 et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise
électrique...
Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
Napoléon est le neveu de son grand-père.
Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son
gros ventre avec ses mains.
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des
pneus et des patates.
Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez
les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause
des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser
des petits enfants...
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes
allemands.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour
l'Allemagne...
C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de
mai 68.
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande
tristesse
|
C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le cœur. Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou.
|
Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux? - Pour qu'ils s'habituent à la terre
|
Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins? - Son nombril.
|
Pourquoi Dieu a-t-il invente l'alcool ? Pour permettre aux femmes moches de baiser.
|
Qu'a dit Jésus avant de mourir? "vite!,un clou,je tombe !!!"
|
Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !
|
Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire ? Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
|
Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça"
|
Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?
Aucune. Ils se présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.
|
Quelle est la différence entre un homme et un chat ? >>> Aucune , ils ont tous les deux peur de l'aspirateur
|
Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ? - Un pédé
|
Pourquoi les hommes portent des cravates (bis) ? >>> C'est pour indiquer le terrain de jeux
|
Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus jolie qu'une laisse
|
Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!
|
