Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
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L'amour c'est comme le ski, ça laisse des traces.
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Pourquoi Mickey Mouse? >>> Parce que Mario Bros
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Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !
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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c´est l´anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu´est-ce que tu penses d´une chaise ?
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Dico Rigolo partie 1:
CERVEAU Organe grace auquel 1% des gens réfléchissent et 99% pensent qu'ils réfléchissent.
FRITES : Accompagnement de plats inventé par un tennisman qui, par erreur, a servi avec une pomme de terre.
OPTIMISTE : Personne qui commence à faire ses mots croisés au stylo-bille.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand tu cours après que quand tu es dedans.
DISNEYLAND: Piège à gens mis en place par des souris géantes
ÉGOÏSTE: Quelqu'un qui ne pense jamais à moi
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Qu´avez-vous fait ?
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Vous êtes du mois de... ?( date de naissance)
Janvier: j´ai couché avec
Fevrier: j´ai lavé
Mars: j´ai fusillé
Avril: j´ai embrassé
Mai: J´ai leché
Juin: J´ai mis le feu à
Juillet: J´ai épousé
Août: J´ai découpé
Septembre: J´ai mis mon doigt dans
Octobre: J´ai fabriqué
Novembre: J´ai kidnappé
Décembre: j´ai promené
Votre jour de naissance ?
1: un babouin
2: une petite fleur des champs
3: un cul de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6: un morceau d´emmental
7: un bisounours
8: Hamtaro
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: une foufoune
12: les nibards de Loana
13: une couille du yeti
14: Le vibromasseur de Segolene Royal
15: un anus artificiel
16: Bree Van De Kamp
17: Bob l´éponge
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobil
21: une huitre d´arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27: un freesbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d´inde
30: un toaster
31: un poil pubien
La première lettre de votre prénom:
A: Et j´ai eu un orgasme.
B: Et je t´emmerde!
C: Pour le bien de l´humanité
D: Dans l´unique but de sauver le monde
E: Car on me l´avait gentiment demandé
F: pour financer mes implants mamaires
G: Car il (elle) avait insulté ma soeur
H: Et ça pu
I: avant d´être enlevé par un extra terrestre
J: Dans un but purement lucratif
K: car j´aime la vie
L: et je me suis bien marré
M: pour me faire des amis
N: car c´était la dernière volonté de mon grand-père
O: Et je me suis fait gronder par maman
P: En chantant Titou le Lapinou
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu´un de gentil
S: Et on peut dire que je suis doué pour ça
T: et c´était pas mal du tout
U: car je suis un sacré coquinou
V: pour un biscuit à la fraise
W: car je n´ai pas d´ami
X: pour la gloire
Y: et ça m´a un peu saoulé
Z: Pour passer le temps
Exemple: J´ai mis mon doigt dans Nicolas Sarkozy pour financer mes implants mammaires.
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Une fille accourt vers sa maman en criant:
-maman maman l'armoir est tombée!
-Oh mon dieu je vais tout de suite prévenir papa!
-Pas la peine il est déjà prévenu, il est sous l'armoir.
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1 ) Bi�re qui roule, bi�re qui mousse
2 ) Avec le rouge, rien ne bouge
3 ) Avec le blanc, tout fout le camp
4 ) Celui qui boit pas, c'est celui qui nettoie
5 ) Boire un petit coup c'est bien, boire un grand coup c'est mieux
6 ) Celui qui conduit pas, c'est celui qui boit
7 ) C'est dangereux de boire au volant : on peut renverser le verre
8 ) Ce sont les parents qui boivent et les enfants qui trinquent
9 ) L'alcool a �t� invent� pour que les femmes moches baisent quand m�me
10 ) On dit toujours de boire avec mod�ration, mais merde c'est qui ce " mod�ration " ?
11 ) Comme dit mon ami philosophe, faut boire cul sec sinon �a br�le la gorge
12 ) C'est le dernier... avant le prochain
13 ) Pas plus haut que le bord !
14 ) Pas trop d'eau, tu vas noyer mon pastis !
15 ) Vomis, vomis, mets les doigts mets les doigts
16 ) Je me suis fait contr�ler, j'�tais tellement torch� que j'ai souffl� dans le policier
17 ) Je me suis fait contr�ler, le ballon a fait des couleurs qu'existaient pas dans le manuel
18 ) Y'a du ski faut ?
19 ) Regarde la moche l� bas ! je me la ferais bien
20 ) Si l'alcool n'existait pas il faudrait l'inventer
21 ) Je sais que je suis bourr� quand je suis en pleine conversation avec mon reflet et que je ne suis pas d'accord avec moi
22 ) Ny� PUTAING bordel encul� batard
23 ) J'te jure j'allais mle faire
24 ) L'alcool est un ennemi... et fuir un ennemi c'est l�che
25 ) L'alcool n'aide pas � r�soudre les probl�mes, ceci dit l'eau non plus
26 ) Faut pas boire de lait le matin, �a fait cailler la vodka de la veille
27 ) Ouh je suis trompette
28 ) 5H du mat'... je mangerais bien Mc Do
29 ) Ouh ba la vache dam non de diou
30 ) J'ai plus d'alcool que de sang dans les veines
31 ) On est trois, trois ricards svp ... la m�me chose pour moi !
32 ) On va s'en jetter un ptit ?
33 ) Mets �a sur mon compte
34 ) J't'offre le prochain
35) il est des notres autrE il a bu son verre commE les autrEs c'est un ivroGNE sa se voit rien qu'a sa troGNE! ( By Vivien )
36 ) boire ou conduire ... de toute facon on a pa de voiture ! ( By Severin Hanriot )
37 ) pour savoir qu un verre etait de trop encore faut-il l avoir bu ! ( By Severin Hanriot )
38 ) Buffalo ! ( By Maxime Reydet )
39 ) On fait un caps ?
40 ) Vomir, c'est repartir !
41 ) Boire de l'eau �a fait rouiller
42 ) Manger c'est tricher
43 ) Sans alcool la f�te est plus folle... nan elle l'est plus...
44 ) MANGER LIQUIDE, MANGER RAPIDE !!!
45 ) "Suis pas bourr�e..." ( By Camille AUGIS )
46 ) "Bi�re aval�e, bi�re urin�e." ( By Lou Rihn )
47 ) "Les bons crus font les bonnes cuites." ( By Lou Rihn )
48 ) Tu bois une bi�re t'en pisses deux
49 ) Tout n'est pas cirrhose dans la vie, comme dit l'alcoolique
50 ) L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas press�s
51 ) Qu'importe le flacon, pourvu qu'on ai l'ivresse (A. De Musset)
52 ) La femme parfaite : 1M20 pour la pipe et la t�te plate pour poser la biere
53 ) un verre plein je le vide , un verre vide je le plain ! ( By Vincent Wingou )
54 ) quand mon verre est plein, je le vide; quand mon verre est vide, je suis plein; et quand je suis plein je me vide ou on me vide.
55 ) Conduis bien, conduis plein!!! ( By Germain Ragaut )
56 ) oui oui oui � la bi�re pression ,non non non � la r�pression ( By Fran�ois Barjhoux )
57 ) �Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. De m�me qu�il faut boire pour vivre et non pas vivre sans boire, sinon c�est d�gueulasse.� (Pierre Desproges)
58 ) La sobri�t� est une hallucination due au manque d'alcool ( By Thomas Saunder )
59 ) ROULEZ JEUNESSE VENEZ IVRESSES !! ( INVENTEE PAR MOI MEME SI VIVIEN ME CROIT PAS )
60 ) Etudiants en col�re ! Lib�rez les packs de bi�re ! ( By Benjamin Moignot )
61 ) "tu connais la diff�rence entre de la bi�re et de la pisse ? .... bah 15 minutes..." ( By Pedro Morelli )
62 ) "je bois pour oublier mais j'oublie pas de boire !!" ( By Sarah Dailly )
63 ) " horizon pas net,reste a la buvette " ( By Pierre Antoine Catton )
64 ) "Ni Dieu Ni Ma�tre !!! Sauf Ma�tre Kanter biensur !" ( By J�r�mie Le Sco�zec )
65 ) "Pikoler c'est niquer !" ( By Alexis Jacquin )
66 ) " J'arreter� de boire quand je cher� plus bour� " ( By Benjamin Conq )
67 ) " Vaut mieux une biere qui fait pisser qu'une femme qui fait chier " ( By Anthony Lafitte )
68 ) " l'alcool rend les filles faciles et les hommes courageux " ( By Karl Louis de Mandat )
69 ) La diff�rence entre le 69 et le 51, le 51 il sent l'anis et le 69 l'a... ( By Guillaume S )
70 ) " J'ai pas vomis... j'ai crach� " ( By Florian Le Bricon )
71 ) " Eh les filles vous rentrez comment ce soir ? Bein bour�es !!! " ( By Pauline Bonnal )
72 ) " quand on rentre au port, rouge, c'est � babord, vert, c'est � tribord et le verre de rouge, c'est � raz bord !!! " ( By Quentin H�bert )
73 ) " L'alcool est l'aspirine de l'�me. " ( By Romain Navello )
74) "Le nouveau moyen mémo-technique de français : Maisoùestdoncmonricard"
75) "C'est en buvant n'importe quoi qu'on baise n'importe qui"
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Pourquoi les blondes n'ont-elles jamais rien à dire?
>>> Parce qu'elles disent ce qu'elles pensent.
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- Papa papa j'veux plus dormir avec petit frère!
- J'te l'ai déjà dit j'ai pas suffisamment d'argent pour l'enterrer.
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- Papa papa c'est encore loin l'Amérique?
- Tait-toi et continu à nager.
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Un chat rentre dans une pharmacie et dit: Je voudrais du sirop pour ma toux. (Merci Direct soir pour cette blague fantastique)
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Comment les hérissons se reproduisent-ils?
>>>Avec beaucoup de précaution
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Il faut boire avec modération, mais c'est qui modération???
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Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...
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- Maman!!! C'est horrible papa c'est pendu dans le grenier !!!
La mère complètement affolée par la nouvelle accourt jusqu'au grenier puis en revient complètement déconcertée:
- Mais voyons il n'y a rien au grenier qu'est ce que tu me raconte comme idiotie?
-Poisson d'avril! Il s'est pendu dans la cave =)
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l'opéra c'est bien mais l'apéro c'est mieux.
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Pourquoi dit-on "les femmes et les enfants d'abords!" lorsqu'un bateau fait naufrage? >>> Parce ce qu'après, les requins n'ont plus faim!
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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg
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pourquoi le Sahara s'appelle t'il ainsi?
>>> Car avant il y avait toutes une forêt et les ancêtres ont coupé ça à ras.
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Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 29 mars au 2 avril... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
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Chuck Norris peut taguer le mur du son
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Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
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Bonjour monsieur, je viens vous demander le vagin de votre fille....vous voulez dire la main ?, non si c'est avec la main je peux le faire moi-même! (Coluche)
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Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot.
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Il y a dix Moilanus (animal assez répandu sur terre) dans un arbre et il y a 10 arbres combien ça fait de Moilanus en tout?
>>> 100 évidemment, car sent moi l'anus (oO)
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Un médecin fait une prise de sang à un très très gros alcoolique pour une analyse. Il revient pour lui apporté les résultats: Mr, excellente nouvelle nous avons retrouvé du sang dans votre alcool!
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- Si tu étais allé faire du camping et, qu'en te réveillant, tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un ?
Le gars :
- Euh, je ne pense pas...
L'homosexuel :
- Ça te dirait d'aller camper avec moi, le week-end prochain ?
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Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homo ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite, tandis que l'homo secoue son petit ami d'avant en arrière.
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