Comment rendre fou un lépreux?
Tirez-lui les cheveux il va en perdre la tête!
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C'est deux gays: l'un commence à lâcher un gros pèt bien bruyant et fétide, l'autre rétorque aussitôt: surtout reste ouvert j'arrive!
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Un type est condamné a mort a la guillotine , alors qu'il n'est pas coupable ...
Lorsque son heure est arrivée , il proteste :
" Je suis pas coupable !!!!!! "
Le bourreau lui répond :
" Hu hu ... On va s'en rendre compte tout de suite! "
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Sur une plage nudiste un gars voit un mec allongé sur le ventre et s'en approche doucement derrière et lui met un doigt dans le *** et le mec se retourne et lui dit : Tu cherches la merde ?
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Un accident de bus belge à fait 100 morts 50 dans l'accident et 50 dans la reconstitution .
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-papa, caca.
-attend j'ai pas fini !
-Papa CACA !
-5 minutes !!!
-PAPA CACAAAAAAAAA !!!
-Ok, j'me retire !
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-T'as des Bananes ?
-Non
-T'as des Bananes ?
-Non
-T'as des Bananes ?
-Non
-T'as des Bananes ?
-Non !!!
-T'as des Bananes ?
-Arrête ou je te clou au mur !
-T'as des clous ?
-Non...
-T'as des Bananes ?
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Un vieux et son perroquet vont dans un bar, le vieux demande une bière et le perroquet un coca, le barman dit au perroquet : si tu dis encore une fois coca, je te cloue au mur. Le jour suivant, ils retournent dans le bar, le vieux demande une bière et le perroquet un coca : comme l'a dit le barman, il le cloue au mur, le perroquet tourne la tête et voie la statue de Jésus. Le perroquet dit alors : Ah, toi aussi t'as voulu boire un coca ?
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Un couple de personne agé entre dans un hôpital pour un bilan de santé.
Le docteur dit au mari: "Bonjour monsieur, alors j'aurais besoin d'un échantillon, de sperme, d'urine et d'excréments pour les analyses."
Le mari répond:"Heinnnnnn ? J'ai pas bien compris."
Sa femme lui dit: "Donne lui ton slip."
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C'est jean qui va voir son copain noir ahmed.
il lui dit :
-Ahmed ! frotte toi les mains !
il se frotte les mains et les regarde.
jean lui dit :
-Bah tu vois ! ça part !!
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Comment faire aboyer un chat? ben tu le trempe dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF
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- Papa, papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.
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Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie.
- hé je peux savoir comment ?
- je me suis expatrié.
- ha bon et où?
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune?
- oui, comme castreur.
- ça paye tellement ?
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi ?
- oui le péché d'adultère est puni de castration.
- comment tu fais ?
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et... CHLAC
- hou putain! ça doit faire mal ?
- non je fais attention à mes pouces !...
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Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …
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Qu'est ce qui est jaune et qui attend?
>>> Jonathan (jaune attend) / Oula... -_-'
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3 Vampires vont dans un bar. L'un commande un grand verre de sang, le second commande un pichet de sang et une tasse, et le troisième commande une tasse d'eau chaude.
Les 2 autres disent :
- Mais tu n'est pas un vrai vampire ?!
Et le vampire de répondre :
- Mais bien sur si! Je vais me faire une bonne tisane avec Tampax que je viens de trouver en allant aux chiottes.
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Qui boit sans soif vomira sans effort.
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Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
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Un homme rentre chez lui après une bonne soirée au bistrot. Voyant sa femme, il lui demande :
- Chérie, des corbeaux de 1m60 de haut, ça existe ?
- Bien sûr que non !
- C'est bien ce que je pensais. J'ai dû écraser une religieuse
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Un vieux et riche fermier s’en va en ville dîner avec sa nouvelle jeune épouse. Tout le monde du village est étonné de voir ce vieux de 75 ans épouser une si jeune fille.
Quelque temps après l’avoir rencontré, un de ses amis lui demande l’âge de sa future épouse.
- Vingt-cinq ans, lui répond-il
Son ami est ahuri.
- Mais comment as-tu donc pu trouver une femme de 25 ans qui voulait te marier ?
- Oh ! C’est facile, lui répondit son copain. Je lui ai dit que j’en avais 95.
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Une dame âgée annonce, triomphante, à ses petits-enfants :
- Victoire ! Après cinquante ans de mariage, j'ai enfin réussi à faire perdre à votre grand-père sa sale manie. Maintenant, il ne ronge plus ses ongles.
- Et comment as-tu fait ? demande l'un de ses petits-enfants.
- Chut ! Je lui ai caché son dentier.
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Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !
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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
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Que dit-on à une blonde qui a les deux yeux au beurre noir?
On ne lui dit plus rien, ça fait déjà deux fois qu'elle ne comprend pas.
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J'aime partir à l'heure à laquelle je dois arriver (Bougault)
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C'est Zidane qui va chez le médecin
- où avez vous mal ?
- la lala lalaaa...
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Comment retirer de l´argent à un distributeur :
Hommes:
1. Conduire jusqu´à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir
Femmes:
1. Conduire jusqu´à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Récupérer la carte rejetée par l´appareil 9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons ( sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d´un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Roule sur 50 mètres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récupération de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilomètres
42. Enlever le frein à main
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Il peut acheter une maison mais pas un foyer.
Il peut acheter un lit mais pas le sommeil.
Il peut acheter une horloge mais pas le temps.
Il peut acheter un livre mais pas la connaissance.
Il peut acheter une position mais pas le respect.
Il peut payer le médecin mais pas la santé.
Il peut acheter du sang mais pas la vie.
Il peut acheter du sexe mais pas de l´amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l´argent n´est pas grand chose; et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis, et parce que je vous aime beaucoup, je désire vous éviter ces désagréments. Alors, envoyez moi tout votre argent et je souffrirai pour vous !! !
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C´est un type qui vient auditionner pour le cirque.
-Eh toi, que fais-tu de spécial? Dit le patron.
-J´imite l´oiseau!
-Mais c´est banal ça! Va t´en, on a pas besoin de toi.
-Tan(pie). Et le type s´envole par la fenêtre.
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On a deux poussins , et on en veut plus qu'un. Que doit on faire?
>>> On en poussin -_-'
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