Quelle est la différence entre un pull-over et une moule?
>>> Le pull-over ça moule et la moule ça pue l'ovaire
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Une blonde donne un billet de 20 à son amie: Tiens voilà l'argent que je te devais. Par contre, si tu pouvais éviter de l'encaisser avant le mois prochain ça m'arrangerait.
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On a déterminé la vitesse de la lumière d'après celle du pick-up de Chuck Norris avec les phares allumés.
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Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.
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Quel est le gâteau préféré de Sarkozy?
>>> Le brownie, car Carla bruni (Mwahahahahaha...!)
Que fait Sarkozy sur la plage?
>>> Non il ne bronze pas, car il a bruni.
[...]
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Beaucoup d'enfant sont fans de Superman, c'est pourquoi ils portent un pyjama Superman. Quant à Superman, il porte un pyjama Chuck Norris!
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Comment appelle t'on un GPS qui ne fonctionne pas??
>>> Un PSG
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Le Futur dépend de tes rêves... Ne perd pas de temps va te coucher.
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Les gosses c'est comme les pets, on ne supporte que les siens.
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Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse : Couscous !
Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est UN couscous Royal !
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Saviez-vous que le Mérou est un poisson qui a beaucoup de flatulences.
>>> Car le mérou pète (roupette)
Le Mérou est un poisson également très poilu
>>> Car la peau de mérou s'tond (rouston)
Le Mérou aime aussi épier, guetter.
>>> Car le Mérou bignole (du verbe bignoler, roubignole)
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Les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont pas améliorés avec le temps.
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Ce qui est paradoxal avec la connerie c'est que plus c'est bas, plus on atteint des sommets.
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Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait.
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Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !
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Parfois, je regarde la télé toute la journée, c'est chiant ! Mais quand je l'allume, c'est pire... (Patrick Timsit)
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1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.
(Ça n'a pas l'air de valoir la peine)
2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds.
(Oh mon Dieu!)
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(Dégueulasse!)
8. Le mâle de la menthe religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle.
( Chérie, je suis à la maison. AAAAAAAAAAAH... ")
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon...la qualité est mieux que la quantité!)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(Yark! J'avais pas vraiment besoin de savoir ça.)
11. Les éléphants sont les seules animaux qui ne peuvent pas sauter..
(OK, c'est une bonne chose ça)
12. L'urine de chat brille sous une " blacklight ".
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça)
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau .
(Je connais des gens comme ça aussi)
15. Les ours polaires sont gauchers
(Qui aurait su? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça? Ils lui ont donné un crayon?)
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe pour le plaisir.
(Et le cochon, lui?)
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Blague à faire si quelqu'un vous dit que vous êtes sourd:
- J'ai perdu un camarade, il s'appelait Louis. J'ai perdu Louis (perdu l'ouïe).
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Connaissez-vous l'histoire du lit vertical?
>>> C'est une histoire à dormir debout.
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Le lézard à la différence de l'homme est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie
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Ne vous souciez pas de ce que les gens pensent car c'est quelque chose qu'ils font rarement.
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Durant une visite dans un institut psychiatrique, Mr B... demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Eh bien nous remplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient, en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah je comprends une personne normale choisit évidemment le seau parce qu’il est plus gros que la cuillère ou la tasse.
- Non Mr B... une personne normale retire le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?
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Pourquoi les Belges ont toujours un verre plein d'eau et un verre vide sur leur table de chevet ?
- parce que, quand ils se réveillent la nuit, des fois ils ont soif, des fois ils ont pas soif.
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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as la migraine.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...
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Hector Brame revient d'un safari au Kenya et raconte son aventure à ses amis :
-Le premier jour , j'ai tué 2 lions , 1 éléphant , 1 girafe et 2 panou-panou .
-C'est un quoi un panou-panou ?
-Attendez... Le deuxième jour , j'ai tué 10 lions , 5 gazelles et 3 panous-panous .
-Mais qu'est-ce c'est qu'un panou-panou à la fin ?!
-Eh bien , ils ont une tête noire , des cheveux frisés , des lèvres épaisses et ils crient : << Pas nous ! Pas nous !
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Que lisent les chinois ?
Les pages jaunes
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quelle est la fée préférée des femmes ?
- la fée clochette
quelle est la fée préférée des hommes ?
- la fée lation
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Chuck Norris donne beaucoup de sang à la Croix Rouge, mais jamais le sien.
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Blague à faire si vous êtes un homme, prétentieux ou alors vraiment très bien doté:
-Tu sais comment je fait pour avoir une bite de 30 cm?
-Heeeeuu...?! Non...
-Je la plie en 2.
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Dans une soirée dansante, un homme demande à une femme:
-Vous dansez?
-Non merci je n'en ai pas très envie...
-Ah vous aussi z'êtes juste venu ici pour baiser?
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