Un jour, Jacques Ouille arrive à l'école en larmes!
La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sûr c'est très triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer autant.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer!
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C’est une femme qui va au restaurant avec ses deux enfants handicapés sur une chaise roulante.
Le serveur arrive et dit : vous avez choisi ?
La femme dit : oui je vais prendre l'entrecôte !
- Excellent choix madame, et pour les légumes ?
- Oh, ils prendront la même chose
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/!\ Attention cette blague est classée Humour noir et peut choquer /!\
Connaissez vous le point commun entre une petite fille et une Ferrari?
>>> Quand on rentre dedans ça déchire!
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Hector Brame revient d'un safari au Kenya et raconte son aventure à ses amis :
-Le premier jour , j'ai tué 2 lions , 1 éléphant , 1 girafe et 2 panou-panou .
-C'est un quoi un panou-panou ?
-Attendez... Le deuxième jour , j'ai tué 10 lions , 5 gazelles et 3 panous-panous .
-Mais qu'est-ce c'est qu'un panou-panou à la fin ?!
-Eh bien , ils ont une tête noire , des cheveux frisés , des lèvres épaisses et ils crient : << Pas nous ! Pas nous !
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Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !
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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c´est l´anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu´est-ce que tu penses d´une chaise ?
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- Papa papa j'veux plus dormir avec petit frère!
- J'te l'ai déjà dit j'ai pas suffisamment d'argent pour l'enterrer.
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- Papa papa c'est encore loin l'Amérique?
- Tait-toi et continu à nager.
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Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...
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- Maman!!! C'est horrible papa c'est pendu dans le grenier !!!
La mère complètement affolée par la nouvelle accourt jusqu'au grenier puis en revient complètement déconcertée:
- Mais voyons il n'y a rien au grenier qu'est ce que tu me raconte comme idiotie?
-Poisson d'avril! Il s'est pendu dans la cave =)
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Pourquoi dit-on "les femmes et les enfants d'abords!" lorsqu'un bateau fait naufrage? >>> Parce ce qu'après, les requins n'ont plus faim!
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Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
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- Si tu étais allé faire du camping et, qu'en te réveillant, tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un ?
Le gars :
- Euh, je ne pense pas...
L'homosexuel :
- Ça te dirait d'aller camper avec moi, le week-end prochain ?
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Le footballeur marque du pied
Le handballeur marque de la main
Et le pédophile marque.... ?
>>> DUTROU oO
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Comment rendre fou un lépreux?
Tirez-lui les cheveux il va en perdre la tête!
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Un type est condamné a mort a la guillotine , alors qu'il n'est pas coupable ...
Lorsque son heure est arrivée , il proteste :
" Je suis pas coupable !!!!!! "
Le bourreau lui répond :
" Hu hu ... On va s'en rendre compte tout de suite! "
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Un accident de bus belge à fait 100 morts 50 dans l'accident et 50 dans la reconstitution .
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-papa, caca.
-attend j'ai pas fini !
-Papa CACA !
-5 minutes !!!
-PAPA CACAAAAAAAAA !!!
-Ok, j'me retire !
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C'est jean qui va voir son copain noir ahmed.
il lui dit :
-Ahmed ! frotte toi les mains !
il se frotte les mains et les regarde.
jean lui dit :
-Bah tu vois ! ça part !!
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Comment faire aboyer un chat? ben tu le trempe dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF
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Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie.
- hé je peux savoir comment ?
- je me suis expatrié.
- ha bon et où?
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune?
- oui, comme castreur.
- ça paye tellement ?
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi ?
- oui le péché d'adultère est puni de castration.
- comment tu fais ?
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et... CHLAC
- hou putain! ça doit faire mal ?
- non je fais attention à mes pouces !...
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Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …
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3 Vampires vont dans un bar. L'un commande un grand verre de sang, le second commande un pichet de sang et une tasse, et le troisième commande une tasse d'eau chaude.
Les 2 autres disent :
- Mais tu n'est pas un vrai vampire ?!
Et le vampire de répondre :
- Mais bien sur si! Je vais me faire une bonne tisane avec Tampax que je viens de trouver en allant aux chiottes.
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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
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Un p´tit est nouveau à l´école, la maîtresse lui demande son prénom mais il ne le dit pas. La maîtresse lui demande :
-Où est ta maman ?
-Elle est passée sous un tracteur
-Où est ton papa ?
-Il est passé sous un tracteur
-Où sont tes frères et sœurs ?
-Ils sont passés sous un tracteur
-Et toi en attendant où étais-tu ?
-Moi j´étais sur le tracteur !
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Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement ou se trouve son mari tous les soirs ?
>>> Une veuve
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C´est l´histoire d´un gars qui vient de passer des examens de santé à l´hôpital. Le médecin annonce au patient qu´il est gravement malade et qu´il va mourir. Le gars demande ce qu´il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n´avez qu´à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habituera à la terre.
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C´est un gamin qui revient de l´école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d´avoir 20 partout pour le trimestre suivant
2ème trimestre : idem
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu´à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus
3ème trimestre : idem
Le père devient fou ( il l´était déjà un peu non ? ) il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert ( il s´appelle Robert) tu sais bien que c´est difficile de lire le braille avec un crochet !
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C'est un masochiste, un sadique, un tueur, un pyromane et un zoophile qui sont sur un banc
un chat passe
le zoophile: tien un chat,si on le baisait?
le sadique: j ai une idée, on le baise et après on le torture
le pyromane: on le baise on le torture et on le brule!
le tueur:on le baise on le torture on le brule et on le tue!
le masochiste :MIAOu!!!!!!!!!!!!!
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Le médecin chef du service cardiologie de l´hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l´employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C´est pas son pouls qui s´était arrêté, c´est ma montre…
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