" - Ce soir y'a le film Troie là à la télévision, eh ben, c'est pour dire que je ne vais pas le regarder.
- Bah pourquoi ?
- Parce que j'avais pas vu, ni le un, ni le deux."
SAV. Merci.
Un père achète un robot détecteur de mensonges qui giffle les gens quand ils mentent. Il décide de le tester au dîner.
-"Fils, où étais-tu aujourd'hui?"
Le fils répond:
-"À l'école."
Le robot giffle le gamin.
-" Ok, j'ai regardé un dvd chez un pote..."
-" Quel dvd?"
-" Toy Story..."
Le robot giffle de nouveau l'enfant. Le fils pleure et avoue qu'il s'agissait d'un porno.
-" Quoi? Moi à ton âge, je ne savais même pas ce qu'était un porno!!"
Le robot se retourne alors et giffle le père. La mère rigole:
-" Hahahaha!! C'est bien ton fils!!!"
Le robot giffle la mère..
1°) Attention ! Ce message s'auto-détruira dans 5 sec. Débarrassez-vous immédiatement de votre portable !
2°) Support technique: suite à un problème technique, votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes. Profitez en pour le mettre ou vous voulez ...
3°) Salut je suis ton tel portable et j'ai une faveur a te demander, la prochaine fois que tu me recharges vazy molo avec la prise, j'ai encore mal au cul !
4°) Important: votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique.
5°) Bonjour, ici votre agence internet, nous allons devoir vous retirer votre abonement car vous allez trop souvent sur des sites pornographiques, merci de me contacter pour en parler et trouver une solution.
6°) ERROR FATAL SIM CARD 365FG7ZWUVZ. Reboot your phone imediately
7°) Votre numéro de GSM vient d’être tiré au sort et vous venez de gagner 10'000 Frs ! Pour retirer votre prix, veuillez contacter votre opérateur téléphonique.
8°) Je suis un extraterrestre déguisé en téléphone portable et la touche que tu tripotes est mon organe sexuel et à voir ton sourire, ça a l'air de te faire plaisir !!
9°) Un scientifique américain à prouvé que les gens ayant des difficultés sexuelles se servent du pouce pour lire ce message!
10°) Tu es venu de nuit, tu t collé à mon corps, tu ma sucé entiérement, tu a eu du plaisir, tu es parti en me laissant souffir!!! Putain de moustique!
11°) Ce message va scanner votre répertoire à la recherche de filles sexy. RECHERCHE... Fin de Recherche... Rien trouver. Conclusion suspecté: Homosexuel
12°) Rappelle toi quand on était petit et qu'on prenait le train, toi tu montrais ta tete a la fenetre et moi je montrais mon cul. On aurait dit des jumeaux.
13°) Petit diction: Félation du matin, repos du vagin, 69a midi, nettoyage des outils, sodomi du soir, repos des machoires. A faire passer au plus cochon.
14°) Salut c'est ton Portable. Désolé, je suis passé à la CGT, je rentre en greve ! Revendication : double chargement quotidien + deblocage !
15°) Salut c moi ton portable. Je voulais juste sortir de ta poche car l'odeur de t cou***es devenait insuportable maintenant c fait. MERCI!!!
16°) A force de bouffer tes postillons, j'ai choppé la grippe !! signé : ton portable
18°) Bonjour, et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous etre facturé 15.99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone.
19°) si tu me déblok encore une fois aussi viollemment je ne SONNE PLUS ! Sans dec, j'ai la puce en feu la!
20°) La police a retrouvé le cadavre d'1 homme au corps diforme, au cerveau sous développé et au sexe atrofié, rassures moi, tu vis toujours?
21°) T'aurais pas un chewing gum, pour toi? signé : ton portable
22°) Tu peux eloigner un peu plus la bouche quand tu parles au telephone ? Merci. Signé : ton portable
23°) Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur.
24/ Tel bloqué : introduisez votre pin dans la fente
25/ Bonjour, nous avons detecter une utilisation abusive de votre telephone en mode vibreur, nous vous rappellons que c'est un telephone et non un instrument de plaisirs ... signé : votre opérateur
27°) Orange-info: vous informe qu'orange adapte ses tarifs à la longueur de votre sexe; plus il est long, plus c'est cher. A partir d'aujourd'hui pour vous c gratuit !
28°) Félicitation!!!vous venez de gagner le premier prix du plus petit sexe masculin
29°) SFR bonjour!Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15€ par mois,on vous enverra 1 texto toutes les heures comme de vrais amis.
30°) Durex a inventé 2 nouveaux parfums... mayonnaise et pomme... Le 1er pr les thons, le second pr les boudins...
31°) tu rentres tous les soirs dans ma bouche et quand tu resors je crache tout blanc, saletée de brosse à dent
32°) Générale des eaux:Fin d travaux sur le réseau. Veuillez vérifiez que l'eau coule à votre robinnet et profittez en pour vous laver le cul!!!
33°) J'ai demandé à dieu un lac il ma donné un océan, je lui est demandé une plaine il ma donné une montagne, j'ai demandé un trou du cul il ma donné ton numéro .
34°) La police me recherche je suis grave en galere si ils viennent te voir ne leur parle pas, n'ouvre pas ta bouche il reconnaisse l'odeur de ma grosse ....!
35°) Quel est le plus petit filet de pêche du monde?Le string parce qu'on y trouve une raie,une moule,un barbu,une morue et parfois un maquereau qui tourne autour....
36°) Il y a 1,5 milliard d'humain sur Terre, 500 millions de célibataires, et une petite bite qui touche à son portable.
37°) G décidé de me faire tatouer un euro sur le sexe. J'aime voir mes économies gonflées et ca ne me dérange pas que les femmes me sucent le pognon.
38°) J'aimerais tellement te serrer fort, te caresser comme tu aimes, sentir tes vibrations qui ne demande que moi, je voudrais dormir avec toi, mon tendre TAMAGOSHI!..
39°) salut mon cherie tu te rapelle de moi la femme avec qui tu t' est marier hier soir quand t ' etait bourer alors rapelle moi
40°) je t'ai cherchétoute la nuit,je voulai dormir avec toi,te sentir contre mon corps,t'enfiler mais je t'ai pas trouvé.Ou etais-tu putain de Pyjama!
41°) Puisque vous aver regarder ce SMS votre Portable es automatiquement porteur d'un VIRUS,il ne repondra plus a vos demande!!!
42°) Votre centre leclerc vous informe que vous avez gagné le poids de votre sex en bonbons felicitation vous avez gagné un tic-tac
43°) Rocco dieu de la sodomie veille sur toi.Si tu renvoies ce message heureux en amour tu seras,sinon rocco viendra et mal au cul tu auras
44°) les 4 miracles de la femme : elle mouille sans toucher l'eau, saigne sans se blesser, fait du lait sans brouter et te casses les couilles sans les toucher
45°) Les mecs, vs avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges ? A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Enorme, F- Faux !
46°) Bonjour, c ton portable qui te parle je voulais juste te dire que je voulais que tu me vende a une personne parce que je veux plus te voir t est trop moche . au revoir
47°) Fais gaffe quand tu fais l'amour dans le jardin; L'amour est aveugle, pas les voisins...
48°) La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : un coup de queue et ça s'en va...
49°) Urgent : votre voiture a été volée et impliquée dans un cambriolage. Merci de contacter la gendarmerie. Adjudant Molaut
50)portable:c bon jsuis pas sourd pas besoin d appuyer comme un malade!!! Je vais y sortir de ton carnet d adresses C pas ma faute si pas d amis et qu il est vide!!!!!!!!!!
51°) ATTENTION !!! Un pénis c'est echaper police millitair sont en alerte, collabore avec eux et verifie si tu l'a pas dans le cul.
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance.
C'est une vrai histoire !
Hotline : Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
Client : Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline : : Quelle sorte de problème ?
Client : Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline : : Parti ?
Client : Ca a disparu.
Hotline : : Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
Client : A rien.
Hotline : : A rien ?
Client : Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline : : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client : Comment je sais ?
Hotline : : Pouvez-vous voir le prompt CConfused à l'écran ?
Client : C'est quoi un "prompte-cé" ?
Hotline : : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline : : Est-ce que votre moniteur est allumé ?
Client : C'est quoi un moniteur ?
Hotline : : Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé ? Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé
Client : Je sais pas.
Hotline : : Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Client : Je pense...
Hotline : : Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client : Oui.
Hotline : : Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
Client : Non.
Hotline : : Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième
Client : ..Oui, c'est bon.
Hotline : : Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur ?
Client : Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline : : Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client : Non.
Hotline : : Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Client : Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline : : Sombre ?
Client : Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline : : Et bien allumez la lumière.
Client : Je ne peux pas.
Hotline : : Pourquoi ! ?
Client : Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline : : Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client : Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline : : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
Client : Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline : : J'en ai peur.
Client : Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline : : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Un soldat en poste en Irak a reçu une lettre de sa petite amie, aux États-Unis. Elle disait ceci:
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est trop grande. Je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée. Bises. Becky"
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photosque possible de leurs petites amies, soeurs, tantes, cousines, etc.
À la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe...avec ce petit mot:
"Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres."
SOCIALISME :Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE :Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE :Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre-temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE :Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.
BUREAUCRATIE :Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE :Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME :Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME :Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE :Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour S’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.
CORSE :Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
Vous connaissez tous Google, le plus célèbre des moteurs de recherche. Vous allez pouvoir vous amuser avec Google et notre cher Chuck Norris. Merci à Clément qui m'a filé le tuyau. Rendez-vous pour sur Google France (google.fr seulement) et tapez exactement ce qui suit : "trouver Chuck Norris" et cliquez sur "J'ai de la chance". Maintenant admirez l'humour !
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.
(Ça n'a pas l'air de valoir la peine)
2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds.
(Oh mon Dieu!)
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(Dégueulasse!)
8. Le mâle de la menthe religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle.
( Chérie, je suis à la maison. AAAAAAAAAAAH... ")
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon...la qualité est mieux que la quantité!)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(Yark! J'avais pas vraiment besoin de savoir ça.)
11. Les éléphants sont les seules animaux qui ne peuvent pas sauter..
(OK, c'est une bonne chose ça)
12. L'urine de chat brille sous une " blacklight ".
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça)
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau .
(Je connais des gens comme ça aussi)
15. Les ours polaires sont gauchers
(Qui aurait su? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça? Ils lui ont donné un crayon?)
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe pour le plaisir.
(Et le cochon, lui?)
Durant une visite dans un institut psychiatrique, Mr B... demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Eh bien nous remplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient, en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah je comprends une personne normale choisit évidemment le seau parce qu’il est plus gros que la cuillère ou la tasse.
- Non Mr B... une personne normale retire le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?
Janvier: j´ai couché avec
Fevrier: j´ai lavé
Mars: j´ai fusillé
Avril: j´ai embrassé
Mai: J´ai leché
Juin: J´ai mis le feu à
Juillet: J´ai épousé
Août: J´ai découpé
Septembre: J´ai mis mon doigt dans
Octobre: J´ai fabriqué
Novembre: J´ai kidnappé
Décembre: j´ai promené
Votre jour de naissance ?
1: un babouin
2: une petite fleur des champs
3: un cul de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6: un morceau d´emmental
7: un bisounours
8: Hamtaro
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: une foufoune
12: les nibards de Loana
13: une couille du yeti
14: Le vibromasseur de Segolene Royal
15: un anus artificiel
16: Bree Van De Kamp
17: Bob l´éponge
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobil
21: une huitre d´arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27: un freesbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d´inde
30: un toaster
31: un poil pubien
La première lettre de votre prénom:
A: Et j´ai eu un orgasme.
B: Et je t´emmerde!
C: Pour le bien de l´humanité
D: Dans l´unique but de sauver le monde
E: Car on me l´avait gentiment demandé
F: pour financer mes implants mamaires
G: Car il (elle) avait insulté ma soeur
H: Et ça pu
I: avant d´être enlevé par un extra terrestre
J: Dans un but purement lucratif
K: car j´aime la vie
L: et je me suis bien marré
M: pour me faire des amis
N: car c´était la dernière volonté de mon grand-père
O: Et je me suis fait gronder par maman
P: En chantant Titou le Lapinou
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu´un de gentil
S: Et on peut dire que je suis doué pour ça
T: et c´était pas mal du tout
U: car je suis un sacré coquinou
V: pour un biscuit à la fraise
W: car je n´ai pas d´ami
X: pour la gloire
Y: et ça m´a un peu saoulé
Z: Pour passer le temps
Exemple: J´ai mis mon doigt dans Nicolas Sarkozy pour financer mes implants mammaires.
Une fille accourt vers sa maman en criant:
-maman maman l'armoir est tombée!
-Oh mon dieu je vais tout de suite prévenir papa!
-Pas la peine il est déjà prévenu, il est sous l'armoir.
1 ) Bi�re qui roule, bi�re qui mousse
2 ) Avec le rouge, rien ne bouge
3 ) Avec le blanc, tout fout le camp
4 ) Celui qui boit pas, c'est celui qui nettoie
5 ) Boire un petit coup c'est bien, boire un grand coup c'est mieux
6 ) Celui qui conduit pas, c'est celui qui boit
7 ) C'est dangereux de boire au volant : on peut renverser le verre
8 ) Ce sont les parents qui boivent et les enfants qui trinquent
9 ) L'alcool a �t� invent� pour que les femmes moches baisent quand m�me
10 ) On dit toujours de boire avec mod�ration, mais merde c'est qui ce " mod�ration " ?
11 ) Comme dit mon ami philosophe, faut boire cul sec sinon �a br�le la gorge
12 ) C'est le dernier... avant le prochain
13 ) Pas plus haut que le bord !
14 ) Pas trop d'eau, tu vas noyer mon pastis !
15 ) Vomis, vomis, mets les doigts mets les doigts
16 ) Je me suis fait contr�ler, j'�tais tellement torch� que j'ai souffl� dans le policier
17 ) Je me suis fait contr�ler, le ballon a fait des couleurs qu'existaient pas dans le manuel
18 ) Y'a du ski faut ?
19 ) Regarde la moche l� bas ! je me la ferais bien
20 ) Si l'alcool n'existait pas il faudrait l'inventer
21 ) Je sais que je suis bourr� quand je suis en pleine conversation avec mon reflet et que je ne suis pas d'accord avec moi
22 ) Ny� PUTAING bordel encul� batard
23 ) J'te jure j'allais mle faire
24 ) L'alcool est un ennemi... et fuir un ennemi c'est l�che
25 ) L'alcool n'aide pas � r�soudre les probl�mes, ceci dit l'eau non plus
26 ) Faut pas boire de lait le matin, �a fait cailler la vodka de la veille
27 ) Ouh je suis trompette
28 ) 5H du mat'... je mangerais bien Mc Do
29 ) Ouh ba la vache dam non de diou
30 ) J'ai plus d'alcool que de sang dans les veines
31 ) On est trois, trois ricards svp ... la m�me chose pour moi !
32 ) On va s'en jetter un ptit ?
33 ) Mets �a sur mon compte
34 ) J't'offre le prochain
35) il est des notres autrE il a bu son verre commE les autrEs c'est un ivroGNE sa se voit rien qu'a sa troGNE! ( By Vivien )
36 ) boire ou conduire ... de toute facon on a pa de voiture ! ( By Severin Hanriot )
37 ) pour savoir qu un verre etait de trop encore faut-il l avoir bu ! ( By Severin Hanriot )
38 ) Buffalo ! ( By Maxime Reydet )
39 ) On fait un caps ?
40 ) Vomir, c'est repartir !
41 ) Boire de l'eau �a fait rouiller
42 ) Manger c'est tricher
43 ) Sans alcool la f�te est plus folle... nan elle l'est plus...
44 ) MANGER LIQUIDE, MANGER RAPIDE !!!
45 ) "Suis pas bourr�e..." ( By Camille AUGIS )
46 ) "Bi�re aval�e, bi�re urin�e." ( By Lou Rihn )
47 ) "Les bons crus font les bonnes cuites." ( By Lou Rihn )
48 ) Tu bois une bi�re t'en pisses deux
49 ) Tout n'est pas cirrhose dans la vie, comme dit l'alcoolique
50 ) L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas press�s
51 ) Qu'importe le flacon, pourvu qu'on ai l'ivresse (A. De Musset)
52 ) La femme parfaite : 1M20 pour la pipe et la t�te plate pour poser la biere
53 ) un verre plein je le vide , un verre vide je le plain ! ( By Vincent Wingou )
54 ) quand mon verre est plein, je le vide; quand mon verre est vide, je suis plein; et quand je suis plein je me vide ou on me vide.
55 ) Conduis bien, conduis plein!!! ( By Germain Ragaut )
56 ) oui oui oui � la bi�re pression ,non non non � la r�pression ( By Fran�ois Barjhoux )
57 ) �Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. De m�me qu�il faut boire pour vivre et non pas vivre sans boire, sinon c�est d�gueulasse.� (Pierre Desproges)
58 ) La sobri�t� est une hallucination due au manque d'alcool ( By Thomas Saunder )
59 ) ROULEZ JEUNESSE VENEZ IVRESSES !! ( INVENTEE PAR MOI MEME SI VIVIEN ME CROIT PAS )
60 ) Etudiants en col�re ! Lib�rez les packs de bi�re ! ( By Benjamin Moignot )
61 ) "tu connais la diff�rence entre de la bi�re et de la pisse ? .... bah 15 minutes..." ( By Pedro Morelli )
62 ) "je bois pour oublier mais j'oublie pas de boire !!" ( By Sarah Dailly )
63 ) " horizon pas net,reste a la buvette " ( By Pierre Antoine Catton )
64 ) "Ni Dieu Ni Ma�tre !!! Sauf Ma�tre Kanter biensur !" ( By J�r�mie Le Sco�zec )
65 ) "Pikoler c'est niquer !" ( By Alexis Jacquin )
66 ) " J'arreter� de boire quand je cher� plus bour� " ( By Benjamin Conq )
67 ) " Vaut mieux une biere qui fait pisser qu'une femme qui fait chier " ( By Anthony Lafitte )
68 ) " l'alcool rend les filles faciles et les hommes courageux " ( By Karl Louis de Mandat )
69 ) La diff�rence entre le 69 et le 51, le 51 il sent l'anis et le 69 l'a... ( By Guillaume S )
70 ) " J'ai pas vomis... j'ai crach� " ( By Florian Le Bricon )
71 ) " Eh les filles vous rentrez comment ce soir ? Bein bour�es !!! " ( By Pauline Bonnal )
72 ) " quand on rentre au port, rouge, c'est � babord, vert, c'est � tribord et le verre de rouge, c'est � raz bord !!! " ( By Quentin H�bert )
73 ) " L'alcool est l'aspirine de l'�me. " ( By Romain Navello )
74) "Le nouveau moyen mémo-technique de français : Maisoùestdoncmonricard"
75) "C'est en buvant n'importe quoi qu'on baise n'importe qui"
Un médecin fait une prise de sang à un très très gros alcoolique pour une analyse. Il revient pour lui apporté les résultats: Mr, excellente nouvelle nous avons retrouvé du sang dans votre alcool!
